Amy

Escribo de nuevo porque ahora tengo tiempo libre. Bueno, la verdad siempre tengo tiempo libre pero no sé sobre qué escribir. En éste momento me siento tan relajada y aburrida, y esto me da la seguridad de que es la calma que se siente antes de una tormenta. Este año ha sido muy tranquilo y vago en realidad, pero debo admitir que también he estado muy triste, me han pasado cosas feas y aun no supero muchas cosas, honestamente creo que son cosas que nunca superaré. Se siente solitario y algo heartbreaking cuando ya simplemente te acostumbras y entiendes que son cosas con las que tendrás que vivir toda la vida. Me siento muy triste y tengo mucho miedo, tengo muchísimo miedo. Odio que de vez en cuando olvide lo que realmente está pasando, y se siente horrible porque sabes que en algún momento te vas a volver a sentir igual. Tengo muchísimo miedo. Ya no me importa nada, solo quiero dejar de sentirme tan triste, profundamente. 

Un momento en el tiempo.

Es Agosto y siento que ha sido el mes más frío de mi vida. Todo ha estado bien aparentemente, pero en el fondo sé que me sigo sintiendo mal por algunas cosas. Me he empeñado tanto en que mi último año de colegio sea feliz que tal vez por eso realmente no puedo ver el lado malo de las cosas. Los últimos meses en el colegio han sido tranquilos, he escuchado las mismas canciones de Madonna, visto películas de Audrey Hepburn, y también leí un libro. 

Desde que tengo quince años, he dedicado mi adolescencia a extrañar las cosas del pasado, y a desear que el tiempo se pueda regresar. Soy la fanática número uno de la nostalgia. Entonces, ahora a mis diecisiete años ya se que lo que estoy viviendo justo ahora será un recuerdo que voy a extrañar. Los días son cortos y me gusta que el viento me de en la cara, te hace sentir como que están grabando una película dramática. Este momento se está yendo tan rápido y siento que mi vida se me va de las manos, siento que mañana ya voy a tener veinte años. Lo único que espero es ser feliz y enamorarme antes de que sea muy vieja. Supongo que sería demasiado triste si nadie llegase a amarme.

Uno de mis sueños es vivir en un departamento, y después tener una casita con patio y jardín. También me agradaría mucho ir a Francia, al teatro o a Versalles. Por último, uno de mis sueños también es tener una tina de baño. Me alegra que me hagan feliz cosas como estas. Estoy cansada, pero soy optimista con respecto a mi futuro, espero que todo salga bien y también que haya un mes mas frío que este. 

El colegio

Estoy a un poco de mas de cinco meses para terminar el colegio y por alguna razón me siento triste, y en realidad, nunca pensé que diría esto pero no quiero que se termine. Me gustaría que el colegio dure para siempre, aunque muchas veces es horrible, y me sienta cansada, aunque me duerma en las clases y no entienda nada de química, el colegio es cálido, me da una sensación de juventud y felicidad. Ahora creo que entiendo por qué los dramas de colegio y adolescentes es el tema mas recurrente para el anime. He pasado por un largo camino, me he sentido sola y miserable, he sentido que mi mundo se derrumba y que nadie me escucha, he sentido que la peor esclavitud del mundo es ir al colegio todos los días, que es cansado y que muchas veces ya no lo soporto, entonces, por qué me rompe el corazón que la graduación esté tan cerca? Definitivamente se va a sentir muy solitario no poder usar uniforme nunca más. Escuché que el día siguiente a la graduación es el primer día del resto de nuestras vidas .Cuando vuelva a cerrar y a abrir los ojos, ya todo habrá terminado. Es lo mejor del mundo llegar del colegio y acostarte en tu cama y ver como cae el sol por la ventana del cuarto, quedarse dormida con el uniforme y ver el cielo todas las mañana en la puerta del colegio, sentir el aire y bajar las mismas escaleras hasta el salón. Aún no sé por qué, siento que todo esto ya es un recuerdo. 

1/2

He estado cambiando mi forma de pensar y le he puesto muchas ganas para sentirme bien conmigo misma. Me he arreglado el cabello, he estado estudiando para mis lecciones y no me siento mal por comentarios mal intencionados, la verdad me he estado sintiendo tan bien que me da miedo que se termine y llegue el tiempo en que me sienta mal y me quiera suicidar otra vez. Supongo que después de todo, de eso se trata la vida, solo espero estar bien con respecto a mi ansiedad. He decidido tomarme un tiempo para ir a la iglesia, primero quiero encontrarme a mi misma. 

También he dejado de hablarle a Abraham, hoy me llamó y me dijo que se sintió mal porque lo he ignorado por dos semanas, le dije que estaba tan cabreada que quería matarlo, pero como siempre me dijo que no sabe que hizo. TU NUNCA SABES NADA MALDITA SEA, NUNCA ENTIENDES NADA, Y YO NO PUEDO QUEJARME PORQUE SOY LA REINA DEL DRAMA O ME VICTIMIZO. La verdad, me he sentido muy bien sin hablarte, y me he dado cuenta que no te necesito, puedo ser feliz sin tener amigos hombres, si dejamos de ser amigos supongo que a ninguno le va a importar, además tu dijiste que Barbara era tu mejor amiga número uno. Si algún día llegaras a leer esto, entérate de que estoy tan cabreada que creo que me voy a volver loca, tan cabreada que quiero ahorcarte, estoy harta de que me trates como estúpida en el colegio, ya me harté de ti, decidí no subestimar al destino que nos unió como amigos y seguir hablándote, pero ya estoy HARRRRTAAAAA! Si te dijera todo lo que realmente quiero te vas a cabrear y a decir que yo también tengo la culpa o que tu eres así y que no puedes hacer nada, pero ya no me importa, solo espero que te sientas mal por todas las cosas feas que me has dicho y todas la veces que me has hecho llorar. No trato de pretender que fui perfecta porque se que también valgo verga, repito mucho las cosas y soy insoportable e inmadura. Me arrepiento de haberte contado cosas que son importantes para mi y darte esa tarjeta de cumpleaños, espero que la quemes porque ya no siento nada de lo que dice ahí. Al menos yo si tengo la capacidad de tolerar a los seres humanos. Y no tengo ninguna fascinación por ninguna amiga que incluso si es puta y maldita la defiendo a muerte, pero como 'tu eres así' ya entendí que no puedo hacer nada. Estoy muy contenta de alejarme de ti de esta manera, porque así voy a dejar de sentirme tan miserable y ofendida por las personas a mi alrededor que se supone son mis amigos. Si después de todo, tu crees que estoy equivocada no voy a pedir disculpas ni a decir que no estaba en lo correcto porque ya no me interesa. Bueno ya equis.

Tal vez no escriba en este blog un tiempo, ya que lo creé para hablar cuando esté triste y quiera escribir cosas que toquen mis sentimientos. Pero creo que he tenido un cambio de corazón.

Es junio y hace frío, mucho frío, pero no me siento vacía, junio diez, el verano, cuando tengo diecisiete años. 

Mi ansiedad

Es domingo, son las cinco, qué me pasa? No, no me duele nada solo tengo ansiedad. La misma ansiedad de siempre. La ansiedad que me trae de vuelta a mi cama todos los días, solo somos las tres envueltas en una manera romántica e inseparable, mi cama, mi ansiedad y yo. Se está poniendo el sol y no puedo pensar en nada, no sé que me pasa, mis manos tiemblan y tengo tanto miedo que no puedo pensar, es el pánico que me acompaña todos los días y me encierra hasta que no pudo respirar. Mi ansiedad, la que hace que vea al techo sin ganas de hacer nada, la que hace que olvide quien soy y lo que mas deseo. La ansiedad que no me deja dormir y me hace volver loca. La ansiedad que nadie entiende y me hace tartamudear. La que retuerce mi estomago y hace latir mi corazón. Tengo tanto miedo que creo que me voy a volver loca, tengo la sensación de que estoy gritando hasta mas no poder, pero nadie me escucha. Una ansiedad que me ha hecho tan miserable e insuficiente, un desesperación que me hace odiarme tanto, al punto que me duela el corazón. Yo no quiero morir, no quiero hacerlo, no importa lo que pase, no quiero morir, y tengo mucho miedo, tengo demasiado miedo, mis piernas tiemblan con tan solo escribir esto. Mi ansiedad, mi ansiedad, mi ansiedad de toda la vida, la que me hace sentir exhausta hasta el infierno incluso cuando no muevo un dedo, la que me quita la motivación y me predice un rechazo de parte de los demás. A pesar de todas esas cosas no quiero morir, incluso cuando odio lo que soy, incluso cuando me revuelco en mi propia miseria y angustia, incluso cuando estoy harta de las misma cuatro paredes y me siento tan sofocada que parezco paranoica, incluso cuando me estoy muriendo de miedo que parece que voy a perder la razón. Aunque nadie confíe en mi, todos me rechacen y se harten de quién soy, incluso cuando siento envidia de los demás, envidia que consume mis ultimas ganas de ser quien soy, aun cuando me siento perdida en la vida y sumergida en un día a día absurdo que no permite mostrar mis verdaderos sentimientos, incluso cuando cierro mi boca y no digo lo que pienso a quienes quiero, incluso cuando actúo como si nada me importara para calmar mis nervios, a pesar de ese millón de razones y miedos de los cuales no entiendo nada y estoy confundida, creo que hay un uno por ciento de ganas de vivir y ser feliz. Por favor quiero dejar de sentirme miserable y saber que hago en el mundo. La nostalgia que cubre mis días... se siente tan pacífica... es bueno llorar de alegría.

...

Hoy deseé estar muerta. Es chistoso porque la gran mayoría de mis ataques de ansiedad son porque le tengo miedo a la muerte. Extraño muchas cosas. Se siente raro ya que la anterior entrada era sobre tratar de vivir, supongo que como ser humano tengo días malos y hoy fue uno de esos días. Como soy vaga no hice nada, me levanté a la una de la tarde, lloré todo el día, almorcé, me quedé dormida, me bañé y me volví a dormir.

El viento se levanta!...debemos tratar de vivir.

Por qué la vida no puede ser invariable? Por qué todo lo que me gusta se tiene que acabar? Espero saber las respuestas de eso cuando aún sea joven. 

Ayer tuve una clase de iluminación divina sobre lo que me gustaría estudiar, y aparentemente es una buena carrera, así que espero que me vaya bien.

Las últimas semanas he vomitado demasiadas veces que ya estoy harta, la parte cool es que creen que soy bulímica cuando en realidad estaba enferma. La verdad no me importaba vomitar tantas veces, solo quería dejar de sentirme sola, y dejar de tener miedo. Creo que ahora estoy en la parte de la tormenta en la que ya sale el sol, significa que las cosas malas no duran para siempre, estoy convencida de eso. Cuando tuve un ataque de ansiedad en la enfermería del colegio, la psicóloga que me sostuvo la mano la tenía tan cálida que parecía que todo iba a estar bien. 

Mi vida en esencia no es tan complicada como la de otras personas, pero a veces todo es realmente difícil y agotador. Quiero dejar de querer vivir en el pasado y recordar las cosas con alegría, seguir adelante, tener amigos, amar a alguien y tener una gran vida. Aunque, aún ahora no soy capaz de hacer esas cosas, algo me dice que voy a alcanzarlo. 

Estoy muy feliz de que mi pesadilla esté llegando a su fin. 

Primavera

Para empezar en mi país ni si quiera hay las cuatro estaciones pero uno de los sueños de mi vida es ver la primavera. Abril es mi mes favorito. Bueno hoy estoy aburrida y estuve pensando en lo inútil y vaga que soy, Dios mío! A mis diecisiete años no tengo ni la mas remota idea de que hacer con mi futuro y realmente no me importa porque quiero que me importe simplemente me importa porque las circunstancias me obligan, Honestamente no puedo entender por qué demonios tenemos que decidir nuestra vida entera a una edad en la que somos estúpidos y no nos interesa nada, por lo menos eso es lo que pasa conmigo. A ésta edad se supone que debería importarme la música, ropa y otras huevadas y cuando por fin estoy distraída y ''contenta'' por alguna cosa, recuerdo que mi futuro se ve confuso y vacío ya que no siento inclinación hacia ninguna profesión y por ultimo ni siquiera se hacer nada. Seria cool tener un sugar daddy pero yo no puedo ni cocinar. Me siento la persona mas desmotivada de la vida, no tengo idea de que hacer ni en mi futuro ni justo ahora. Siempre estoy cansada de hacer nada, y no puedo reaccionar interesadamente ante nada, y no se por qué. Yo realmente quiero que me importen las cosas, quiero ser mas fuerte físicamente y dejar de ser llorona aunque en el fondo me gusta serlo. Todo lo que hago es muy monótono, en serio, estoy harta de ir a ese curso vacacional del demonio donde solo nos ''entrenan'' para dar ese examen estúpido que lo único que va a hacer es designarnos una dizque universidad o carrera.

He tenido sueños raros últimamente, muy raros, solo me gusta estar acostada suspirando y pensando tonterías. Yo no quiero establecer que hacer conmigo misma en el futuro ahora. Cómo se supone que debo saber quien quiero ser en el futuro, si ni siquiera se quien soy ahora. Lo que me tiene un poco preocupada es el tener que decidir mi carrera en tan poco tiempo siento tan despistada.

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Abraham es un amigo que conocí en octavo,  y este ultimo año nos volvimos muy cercanos. Bueno quería escribir una entrada entera de él, pero me da pereza, así que voy a mencionar cosas que me enojan de él y eso. A veces el es raro, siento que es como una mamá o un chico que te gusta, un crush tal vez, porque es cálido y confuso. Es raro porque las personas podrían confundir estos sentimientos con gustar o que se yo, y me gusta mucho porque aunque parezca, no es así en absoluto, Me gusta mucho que seamos amigos, creo que es de las mejores cosas que me ha pasado porque es alguien que me conoce muy bien y eso a veces puede ponerte feliz, A pesar de todo eso hay cosas que me cabrean como la madre de él. Odio cuando me dice ''ya bueno'', ''no se'' etc. cuando le cuento cosas que son importantes para mí, admito que a veces son cosas imbéciles pero no se, Odio cuando dice ''eres de mis mejores amigas'' en lugar de decir ''eres mi mejor amiga'' Odio cuando me deja en visto y odio cuando me dice las cosas en las que valgo verga. No quiero que esto sea como diez cosas que odio de ti porque no es un cliché romántico. El catorce es su cumpleaños y le compré una tarjeta, pensaba escribirle cosas bonitas de amistad, pero ya me cabreé a parte de que ya me dió pereza, además se supone que él ya debe de saber que es mi mejor amigo y que me gusta como somos, por lo menos eso es lo que espero, En conclusión le voy a dar la carta a secas y no más le voy a escribir que feliz cumple. El tiempo está pasando tan rápido que posiblemente mañana tengamos veinte años y cuando eso pase espero que sigamos siendo buenos amigos. Si fuera por mí, dejaría que las cosas se queden como ahora y seamos como somos uno con el otro.

Me gusta nuestra amistad y que estemos juntos en el colegio.

Un cambio de perspectiva

Bueno, ayer tuve un tope o situación con un chico de mi curso vacacional, la cual hizo que todas mis ideas, pensamientos y opiniones sobre los romances inocentes que tenía en mi mente cambiaran brutalmente. Con inocente no me refiero a cosas estúpidas, porque yo sé sobre las relaciones reales, me refiero a que las personas si pueden compartir sentimientos de manera especial. No quiero escribir sobre lo que pasó porque me incomoda mucho aunque admito que ni fue la gran cosa. Hasta ahora yo tenía un punto de vista muy diferente sobre los vaciles, novios y esas cosas y tal vez es porque soy estúpida o vírgen pero en serio creía que a pesar de que los chicos se acercaran muchas veces a chicas por simple deseo o impulso, eso no me sucedería a mi y peor que me lo digan directamente, que era algo solo por meros deseos carnales,

Admito que al principio estuve nerviosa, y me preguntaba por qué mi cuerpo se sentía raro, por qué tenía ganas de llorar, por qué me estaba pasando eso a mi. Estoy cien por ciento segura de que me sentí rara porque nunca me habían sucedido esa clase de cosas. Sé que soy imbécil ya que ni siquiera fue un beso. Después de toda la mierda, llegué a mi casa cabreada y más que eso. triste, y no porque el chico ese me gustara sino porque me di cuenta de que las cosas que tenía en mente eran bobas y que fui muy ilusa. Gran parte de mi tristeza se debía a la fatal decepción que me lleve. Yo no quiero un beso o un romance con alguien que me conoce de tres días y sé que a veces en una fiesta o discoteca eso se hace incluso tener sexo, pero el contexto es diferente. Me desagrada mucho la idea de que tu primer beso o ''vacile'' sea con alguien que no te guste y viceversa, de todas maneras yo ya había tenido mi primer beso, por eso me pregunto por qué me puse así. Creo que tomé la decisión correcta al decirle que no lo besaría pese a tanta insistencia, la verdad es que no me arrepiento, así que significa que hice las cosas bien. Para muchas de mis amigas que ya no son vírgenes esto sería una estupidez pero para mi es muy importante, ya que yo creo en la verdad de los sentimientos y la importancia de los mismos, la felicidad a través del amor y esas cosas, es chistoso porque nunca me he enamorado ni nada. Tal vez es porque leo mucho manga shoujo. 

El invierno de mis 17 años

Me llamo Amy, tengo 17 años, no tengo cáncer ni ninguna enfermedad. Mi vida tampoco es muy interesante y mucho menos soy una chica magnifica, pero escribiré eventualmente para drenar mis sentimientos. Incluso si nadie lo lee, quiero escribirlo.

Voy a empezar hablando de las ultimas vacaciones de mi vida, aunque aún no finalizan y probablemente por un milagro cósmico mejoren en último momento. Me gustan mucho las cosas que conmueven mi corazón. 

Yo realmente estaba muy emocionada por estas vacaciones ya que serian las últimas de mi vida y las anteriores fueron geniales, pero aunque aun no terminan, puedo decir sin dudarlo que han sido las peores de toda mi vida, mis últimas vacaciones, en invierno, cuando tenía diecisiete años. Estuve llorando demasiado en diciembre y enero que deseé jamás tener que hacerlo de nuevo, lo peor de todo es que mis expectativas se fueron realmente a cero estos últimos días. Durante la primera semana estuve realmente bien, pero después, esto se volvió el peor infierno jamás. Me desmayé una vez, ataques de ansiedad, mareos, vértigo, dolor de ojos, dolor de cabeza, escalofríos, pánico entre otros síntomas se desataron fatalmente hasta el día de hoy, tengo que ir al neurólogo y otro montón de cosas que ya estoy harta, en realidad no quiero irme de largo con eso porque estoy demasiado harta de mencionarlo pero yo realmente nunca pensé que los ataques de ansiedad sean tan horribles. Solo espero no tener nada grave, ser feliz, tener una gran vida, enamorarme, creer en las personas y guardar cosas bonitas en mi corazón.

Sobre mí:

Hasta hace poco me desconocía como persona, es decir, ni yo mismo sabía que estaba haciendo en el mundo, y no es como si ahora ya supiera, es solo que me di cuenta de lo mucho que me gusta estar viva y tener amigos, Me enoja mucho cuando la gente cree que solo te puedes sentir miserable cuando tienes cáncer, eres pobre o tus padres se están divorciando. Las personas se pueden sentir solas incluso con vidas normales. Me gusta demasiado ver el cielo y realmente no se por qué. Una vez mi mamá me dijo que si dudaba que Dios existía, vea el cielo, tal vez sea por eso. 

Tengo muchas amigas y una de ellas se llama igual que yo. Tengo un amigo, se llama Abraham, es mi mejor amigo aunque nunca se lo he dicho directamente, a veces creo que nuestra amistad es tan buen y me gustaría demasiado que no se termine. Yo suelo contarle todo, pero una vez me dijo que le oculto cosas, y a lo mejor es verdad, pero todos tenemos secretos o cosas de las que no queremos hablar, 

Escribiré otra entrada después, ya me dió sueño,

bye.