Estaba leyendo mis entradas anteriores (que son bien viejas en realidad), y la verdad es que estaba demasiado deprimida, WOW. Bueno, lo que sea. Ha pasado mucho tiempo y este año de verdad ha sido el mas cansado, deprimente, feliz, salvaje y libre de toda mi vida. Y aunque no lo crean, por primera vez en demasiado tiempo no voy a hablar de que estoy deprimida ni de mi ansiedad, bueno un poquito sí. El inicio del 2019 fue extremadamente difícil, fue el punto mas alto de lo enferma que he podido estar, cada día solo esperaba morir o que alguien me matara para finalmente estar en paz, supongo que en el fondo de mi corazón nunca quise estar muerta en serio. y esa es la razón de que aún esté aquí. Todo ese tiempo medio moribunda y enferma mentalmente me hizo darme cuenta de lo fugaz que son la vida, las cosas buenas y las cosas malas. Después de pasar una considerable cantidad de tiempo viviendo literalmente con las últimas fuerzas que me quedaban, mejor dicho, con la fuerza que ya no tenía, sentí que volví a nacer. Estoy tan feliz de sentirme mejor, pero a la vez tengo demasiado miedo de que se repita, de que nunca se vaya, tengo miedo de todo, supongo que será así mucho tiempo, tal vez toda mi vida, no lo sé, pero creo que puedo vivir con eso, además llegué a entender que todos le tememos a algo, algunos mas que otros, y que eso no está mal. Sin embargo, cada vez que recuerdo siento que me rompo en mil pedazos y que definitivamente prefiero morir a vivir otra vez todo el infierno que tuve que vivir.
Un día de esos en los que estaba bien mal, mi abue me dijo "Si usted se muere, yo también me muero" y mi mamá en otra ocasión me dijo algo similar, "Tú crees que si a ti te pasa algo yo sería capaz de seguir viviendo?". Creo que ambas me dieron mucha fuerza ´para seguir adelante y esperar a que literalmente un milagro me salve. Todavía en ciertos momentos no puedo creer todo lo que pasé y lo mucho que sufrí, pero si algo he aprendido en todo este tiempo, es que no podemos vivir en el pasado; no podemos tratar de cambiar algo que ya pasó porque no importa cuanto lo intentemos, no hay fuerza en esta vida que lo pueda cambiar, y que lo único que podemos hacer es tratar de seguir adelante, viendo hacia el mañana, dejar lo malo que pasó atrás. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de todo eso, porque preocuparse por algo que ya pasó y no podemos cambiar, o por algo que de todas formas va a pasar? no tiene sentido, verdad?.
Muchas cosas pasaron y supongo que cambié también, es parte de crecer, creo...Y en una de esas que va y viene, este año también perdí a mi mejor amiga. Se enojó conmigo por algo que yo hice, admití mi culpa, le pedí disculpas, me dijo que todo estaba bien y ya. No hemos vuelto a hablar. Pero a pesar de que estoy consciente de que lo que hice estuvo mal y todo, estoy harta y super harta de culparme a mi misma cada vez y cuando por que ya no seamos amigas, es decir, es verdad que cometí un error, pero si hubiéramos tenido la misma relación de antes, nos hubiéramos reconciliado a pesar de todo. Estoy trabajando en dejar de culparme a mi al 100%, porque vamos, si ella quisiera que sigamos siendo como antes, me lo hubiera dicho y no se hubiera quedado de brazos cruzados, estoy hasta la madre de disculparme y de escribirle, decidí que ya no voy a hacer nada y entendí que probablemente ya no quiera ser mi amiga. Si en algún momento me escribe para salir o algo, no voy a negarme porque la verdad si la extraño un montón, pero creo que ya hice mi parte, una amistad no es de una persona, es de dos, y si ella no quiere tomar parte en este asunto, entonces creo que hasta ahí se queda.
Por otro lado, este mismo año y no hace muchas semanas, me cambié de carrera. Fue una decisión un difícil y todo el proceso fue muy estresante. Tuve que estudiar mucho y hacer muchos esfuerzos pero afortunadamente, y como recompensa de Dios por haber sufrido tanto, todo salió sorpresivamente bien que es casi imposible de creer, todo pasó en el momento indicado. Muchas veces todo dependía de la decisión de otras personas y no la mía, pero todo salió a mi favor al final. Creo que era mi destino y eso.
Ahora al fin puedo dormir en paz, salir con mis amigas, comer normalmente. Estoy muy feliz y agradecida por todo, y a pesar de que este año fue literalmente un relajo y mi vida se puso de cabeza y luego volvió a ponerse en orden, voy a tratar de aprender de todo lo que pasó y a seguir adelante. :)
