Estoy escribiendo después de un millón de años porque han sucedido un millón de cosas. Mi vida se puso de cabeza y luego volvió a ponerse en su lugar durante mi último año de vida. Bueno..
Todos estos últimos días de cuarentena he pasado recordando el pasado, las cosas que hacía al regresar del colegio, las que hacía durante el primer semestre de la universidad, los animes que vi, los mangas que leí, el tiempo que he pasado con mis primos, la forma en que caía el sol por la ventana de mi anterior casa, mi perrito que ya falleció. Me gustaría dejar de vivir en el pasado y de dejar estar obsesionada con la idea de hacer las cosas de tal manera que luego cuando las recuerde me den mucha nostalgia y me alegre de haberlas hecho así. Creo que es por estar tan desesperada en vivir y hacer las cosas de forma memorable que todo el tiempo que estoy viviendo en este momento se siente como si no fuera a perdurar en el tiempo ni un segundo.
Mi vida ahora y tener 20 años es diferente, no sé como explicarlo porque es un sentimiento bastante difuso. En realidad no sé si decir que esto que siento es porque tengo 20, o si es simplemente porque me siento así justo ahora. Cuando terminé el colegio, se sintió como si la vida genuinamente acababa de comenzar. Pasaron DEMASIADAS cosas pero todo, absolutamente todo me convirtió en una persona diferente. Todo lo que pensaba, las cosas que me ponían triste, todo ha cambiado demasiado. Siento como si la yo de hace 4 años y la yo de ahorita fueran dos personas separadas.
Hay muchas cosas que tengo ganas de vivir, pero que en serio tengo la terrible necesidad de vivir, hay otras cosas que ya las he vivido, y de verdad me cuesta mucho explicarlo con palabras, ya que son sensaciones demasiado efímeras y confusas. Pero quiero vivirlas todas hasta cuando aún sea joven. Una de estas cosas es un amor profundo. Un amor tan profundo que me consuma, que incluso duela y sienta que desvanezco. Tengo una necesidad muy intensa de amar a alguien con todas las facultades de mi ser, de que alguien me abrace muy fuerte; como si mis huesos se fueran a romper en miles de trizas de lo contrario.
Tengo ganas de vivir cosas bonitas, ese tipo de cosas que hacen que tu corazón se vuelva chiquito, esas cosas que te dan nostalgia cada vez que las recuerdas. Como ver la puesta de sol con tus amigos en la playa, o reír muy fuerte, emocionarte por cosas que parezcan insignificantes, cantar mientras te bañas o correr de la parada de bus a mi casa porque me salió mi canción favorita en una playlist aleatoria. Creo que todo eso significa ser joven o simplemente ser feliz, todas esas cosas manifiestan los sentimientos mas profundos y bonitos que pueda experimentar un ser humano. A la vez tengo la sensación de que no importa cuando trate, no importa que tanto extienda los brazos jamás llegaré a alcanzar ni experimentar un amor así de forma romántica. Tengo miedo, tengo mucho miedo de que nadie nunca me ame, que nunca a nadie le importe así. A pesar de todo, he podido llegar a entender durante estos últimos años de vida que el amor de amigos también es amor de verdad. Una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida es tener amistades reales, esas amistades que todo mundo mataría por tener, amigos que me conocen y me prestan atención. No pude evitar llorar cuando mi mejor amigo me dijo que me amaba demasiado, porque toda mi vida pensé que nadie iba a poder amarme, que no iba a ser importante para nadie, y en ese momento también entendí que ese amor profundo no solo es entre personas que están enamoradas. También me conmovió tanto cuando mi mejor amiga me dijo que yo era el amor de su vida, porque me di cuenta de que el amor verdadero también funciona así.
Espero de verdad dejar de sentirme tan sola, que alguien me abrace y me ame. No quiero dormir sola nunca más, no quiero llorar sola, quiero que alguien me sostenga la mano muy fuerte y no me la suelte aunque yo le diga que lo haga. Creo que esas cosas si pasan en la vida real. Así es como me siento un día frío y nublado de Junio mientras tengo 20 años :)
