Un cambio de perspectiva

Bueno, ayer tuve un tope o situación con un chico de mi curso vacacional, la cual hizo que todas mis ideas, pensamientos y opiniones sobre los romances inocentes que tenía en mi mente cambiaran brutalmente. Con inocente no me refiero a cosas estúpidas, porque yo sé sobre las relaciones reales, me refiero a que las personas si pueden compartir sentimientos de manera especial. No quiero escribir sobre lo que pasó porque me incomoda mucho aunque admito que ni fue la gran cosa. Hasta ahora yo tenía un punto de vista muy diferente sobre los vaciles, novios y esas cosas y tal vez es porque soy estúpida o vírgen pero en serio creía que a pesar de que los chicos se acercaran muchas veces a chicas por simple deseo o impulso, eso no me sucedería a mi y peor que me lo digan directamente, que era algo solo por meros deseos carnales,

Admito que al principio estuve nerviosa, y me preguntaba por qué mi cuerpo se sentía raro, por qué tenía ganas de llorar, por qué me estaba pasando eso a mi. Estoy cien por ciento segura de que me sentí rara porque nunca me habían sucedido esa clase de cosas. Sé que soy imbécil ya que ni siquiera fue un beso. Después de toda la mierda, llegué a mi casa cabreada y más que eso. triste, y no porque el chico ese me gustara sino porque me di cuenta de que las cosas que tenía en mente eran bobas y que fui muy ilusa. Gran parte de mi tristeza se debía a la fatal decepción que me lleve. Yo no quiero un beso o un romance con alguien que me conoce de tres días y sé que a veces en una fiesta o discoteca eso se hace incluso tener sexo, pero el contexto es diferente. Me desagrada mucho la idea de que tu primer beso o ''vacile'' sea con alguien que no te guste y viceversa, de todas maneras yo ya había tenido mi primer beso, por eso me pregunto por qué me puse así. Creo que tomé la decisión correcta al decirle que no lo besaría pese a tanta insistencia, la verdad es que no me arrepiento, así que significa que hice las cosas bien. Para muchas de mis amigas que ya no son vírgenes esto sería una estupidez pero para mi es muy importante, ya que yo creo en la verdad de los sentimientos y la importancia de los mismos, la felicidad a través del amor y esas cosas, es chistoso porque nunca me he enamorado ni nada. Tal vez es porque leo mucho manga shoujo. 

El invierno de mis 17 años

Me llamo Amy, tengo 17 años, no tengo cáncer ni ninguna enfermedad. Mi vida tampoco es muy interesante y mucho menos soy una chica magnifica, pero escribiré eventualmente para drenar mis sentimientos. Incluso si nadie lo lee, quiero escribirlo.

Voy a empezar hablando de las ultimas vacaciones de mi vida, aunque aún no finalizan y probablemente por un milagro cósmico mejoren en último momento. Me gustan mucho las cosas que conmueven mi corazón. 

Yo realmente estaba muy emocionada por estas vacaciones ya que serian las últimas de mi vida y las anteriores fueron geniales, pero aunque aun no terminan, puedo decir sin dudarlo que han sido las peores de toda mi vida, mis últimas vacaciones, en invierno, cuando tenía diecisiete años. Estuve llorando demasiado en diciembre y enero que deseé jamás tener que hacerlo de nuevo, lo peor de todo es que mis expectativas se fueron realmente a cero estos últimos días. Durante la primera semana estuve realmente bien, pero después, esto se volvió el peor infierno jamás. Me desmayé una vez, ataques de ansiedad, mareos, vértigo, dolor de ojos, dolor de cabeza, escalofríos, pánico entre otros síntomas se desataron fatalmente hasta el día de hoy, tengo que ir al neurólogo y otro montón de cosas que ya estoy harta, en realidad no quiero irme de largo con eso porque estoy demasiado harta de mencionarlo pero yo realmente nunca pensé que los ataques de ansiedad sean tan horribles. Solo espero no tener nada grave, ser feliz, tener una gran vida, enamorarme, creer en las personas y guardar cosas bonitas en mi corazón.

Sobre mí:

Hasta hace poco me desconocía como persona, es decir, ni yo mismo sabía que estaba haciendo en el mundo, y no es como si ahora ya supiera, es solo que me di cuenta de lo mucho que me gusta estar viva y tener amigos, Me enoja mucho cuando la gente cree que solo te puedes sentir miserable cuando tienes cáncer, eres pobre o tus padres se están divorciando. Las personas se pueden sentir solas incluso con vidas normales. Me gusta demasiado ver el cielo y realmente no se por qué. Una vez mi mamá me dijo que si dudaba que Dios existía, vea el cielo, tal vez sea por eso. 

Tengo muchas amigas y una de ellas se llama igual que yo. Tengo un amigo, se llama Abraham, es mi mejor amigo aunque nunca se lo he dicho directamente, a veces creo que nuestra amistad es tan buen y me gustaría demasiado que no se termine. Yo suelo contarle todo, pero una vez me dijo que le oculto cosas, y a lo mejor es verdad, pero todos tenemos secretos o cosas de las que no queremos hablar, 

Escribiré otra entrada después, ya me dió sueño,

bye.