lonely

 No he escrito nada en siglos. uff. 

Han pasado muchas cosas y a la vez nada. Siempre he escrito este blog para que cuando pase el tiempo sepa como me sentía antes. Pues, me siento como una mierda. Pero es lo mismo de siempre así que ya estoy acostumbradísima. Aún me duermo a las 3 de la mañana llorando porque me siento muy solita y me estoy pudriendo por dentro. Sin embargo,  creo poder vivir con eso. No me siento deprimida en general. Pero como dice Lana del Rey: "solo vale la pena vivir si alguien te ama."

Me pregunto cuando se acabará el mundo. Estoy cansada, en serio, podrida de la gente, pero mas de mi. Me detesto a mas no poder y quisiera ser otra persona. Es por eso que nadie puede amarme, y tal vez nadie lo haga nunca. Estoy podrida por dentro, soy mala, le traigo problemas a los demás, tengo ansiedad, y miedo. ¿Quién en su sano juicio quisiera estar con alguien así? Y aunque ya sé la respuesta, ya estoy acostumbrada a sentirme así. Después de diez años, aún no puedo entenderlo, aún se siente como una puñalada la idea de que nadie nunca va a quererme. 

Yo de verdad no encuentro el sentido de la vida, si es que nadie te ama. No puedo, no entiendo, es superior a cualquier pensamiento que tenga, es simplemente inconcebible. ¿Cómo se supone que viva absolutamente sola? no puedo. Soy capaz de cualquier cosa solo con tal de retener a alguien para que me quiera. No me importa dejarlo todo, no me importa que me traten feo, si igual yo se que soy un ser humano horrible, soy egoísta y siempre molesto a todos. Así que no me importa nada, ni nadie, con tal de no estar sola nunca mas. No quiero volver a dormir sola ni un día mas de mi vida. 

Tengo los mismos pensamientos desde que tengo once años. Tengo veintiuno y nunca nadie me ha querido. Significa que siempre he tenido razón. Tal vez me quede sola para siempre. Y no estoy bien con eso. Se siente horrible. Pero prefiero vivir y esperar en vano a que alguien me quiera, a morir en este momento, a morir así de miserable y sola.

Lo que escribí no es ni lo mininos que siento pero es verdad. 

Amy Allelen Ojeda, 2021

Es verano. Hace frio casi todos los días. La noches se sienten peor que antes en este verano de mis veintiún años. 

sad

No sé que diablos me sucede, pero en estos momentos siento que estoy colapsando. Mis sentimientos son un completo relajo, no entiendo que está mal conmigo, en serio no entiendo porqué tengo que ser así. Si pudiera cambiar y ser otra persona en serio lo haría. Entre ratos siento unas ganas incontrolables de cantar 'stars are blind' y bailar, pero en otros momentos siento que estoy muriendo, que estoy muy sola, que nadie me quiere, y que simplemente quiero desapareces porque estoy absolutamente harta de mi. El problema y todo lo que está mal en mi vida no son las cosas externas, no es la maldita pandemia; soy yo que no puedo poner los pies sobre la tierra, no puedo hacer el mas mínimo esfuerzo por terminar mis trabajos de la universidad, a pesar de que la mayoría del día me paso solo viendo naruto acostada en mi cama. 

Soy una verdadera mierda, estoy harta de mi, por eso nadie puede quererme, porque soy todo lo que está mal conmigo misma, porque no puedo solucionar nada y tengo problemas mentales que no puedo superar. Soy una carga para mis padres y lo que yo menos quisiera es que las personas a mi alrededor sufran por mi culpa, pero en serio juro que no puedo evitarlo, no puedo evitar sentirme tan mal, no puedo en serio quiero hacer las cosas siempre bien y ser una persona estable pero no puedo. Me duele demasiado dormirme pensado que nadie nunca en mi insignificante y problemática vida va a quererme, no puedo olvidarme del daño que me han hecho, y no puedo evitar sentir envidia por las personas que no enfrentan cosas así. Estoy harta, me estoy pudriendo por dentro y es culpa mía. Es culpa mía, siento que dentro de mi está muy oscuro, y tengo miedo. No quiero estar sola nunca mas, no quiero tener ansiedad y quiero ser feliz. 

Siento mucho tener que quejarme, siento que me quiero volver loca. De verdad siento mucho ser así, he tratado de ser mejor pero solo puedo un poquito. Quiero regresar el tiempo y olvidarme de absolutamente todo, no quiero saber nada.

un fragmento de mi

Estoy escribiendo después de un millón de años porque han sucedido un millón de cosas. Mi vida se puso de cabeza y luego volvió a ponerse en su lugar durante mi último año de vida. Bueno..

Todos estos últimos días de cuarentena he pasado recordando el pasado, las cosas que hacía al regresar del colegio, las que hacía durante el primer semestre de la universidad, los animes que vi, los mangas que leí, el tiempo que he pasado con mis primos, la forma en que caía el sol por la ventana de mi anterior casa, mi perrito que ya falleció. Me gustaría dejar de vivir en el pasado y de dejar estar obsesionada con la idea de hacer las cosas de tal manera que luego cuando las recuerde me den mucha nostalgia y me alegre de haberlas hecho así. Creo que es por estar tan desesperada en vivir y hacer las cosas de forma memorable que todo el tiempo que estoy viviendo en este momento se siente como si no fuera a perdurar en el tiempo ni un segundo.

Mi vida ahora y tener 20 años es diferente, no sé como explicarlo porque es un sentimiento bastante difuso. En realidad no sé si decir que esto que siento es porque tengo 20, o si es simplemente porque me siento así justo ahora. Cuando terminé el colegio, se sintió como si la vida genuinamente acababa de comenzar. Pasaron DEMASIADAS cosas pero todo, absolutamente todo me convirtió en una persona diferente. Todo lo que pensaba, las cosas que me ponían triste, todo ha cambiado demasiado. Siento como si la yo de hace 4 años y la yo de ahorita fueran dos personas separadas. 

Hay muchas cosas que tengo ganas de vivir, pero que en serio tengo la terrible necesidad de vivir, hay otras cosas que ya las he vivido, y de verdad me cuesta mucho explicarlo con palabras, ya que son sensaciones demasiado efímeras y confusas. Pero quiero vivirlas todas hasta cuando aún sea joven. Una de estas cosas es un amor profundo. Un amor tan profundo que me consuma, que incluso duela y sienta que desvanezco. Tengo una necesidad muy intensa de amar a alguien con todas las facultades de mi ser, de que alguien me abrace muy fuerte; como si mis huesos se fueran a romper en miles de trizas de lo contrario.

Tengo ganas de vivir cosas bonitas, ese tipo de cosas que hacen que tu corazón se vuelva chiquito, esas cosas que te dan nostalgia cada vez que las recuerdas. Como ver la puesta de sol con tus amigos en la playa, o reír muy fuerte, emocionarte por cosas que parezcan insignificantes, cantar mientras te bañas o correr de la parada de bus a mi casa porque me salió mi canción favorita en una playlist aleatoria. Creo que todo eso significa ser joven o simplemente ser feliz, todas esas cosas manifiestan los sentimientos mas profundos y bonitos que pueda experimentar un ser humano. A la vez tengo la sensación de que no importa cuando trate, no importa que tanto extienda los brazos jamás llegaré a alcanzar ni experimentar un amor así de forma romántica. Tengo miedo, tengo mucho miedo de que nadie nunca me ame, que nunca a nadie le importe así. A pesar de todo, he podido llegar a entender durante estos últimos años de vida que el amor de amigos también es amor de verdad. Una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida es tener amistades reales, esas amistades que todo mundo mataría por tener, amigos que me conocen y me prestan atención. No pude evitar llorar cuando mi mejor amigo me dijo que me amaba demasiado, porque toda mi vida pensé que nadie iba a poder amarme, que no iba a ser importante para nadie, y en ese momento también entendí que ese amor profundo no solo es entre personas que están enamoradas. También me conmovió tanto cuando mi mejor amiga me dijo que yo era el amor de su vida, porque me di cuenta de que el amor verdadero también funciona así.

Espero de verdad dejar de sentirme tan sola, que alguien me abrace y me ame. No quiero dormir sola nunca más, no quiero llorar sola, quiero que alguien me sostenga la mano muy fuerte y no me la suelte aunque yo le diga que lo haga. Creo que esas cosas si pasan en la vida real. Así es como me siento un día frío y nublado de Junio mientras tengo 20 años :)

REVIVAL

Estaba leyendo mis entradas anteriores (que son bien viejas en realidad), y la verdad es que estaba demasiado deprimida, WOW. Bueno, lo que sea. Ha pasado mucho tiempo y este año de verdad ha sido el mas cansado, deprimente, feliz, salvaje y libre de toda mi vida. Y aunque no lo crean, por primera vez en demasiado tiempo no voy a hablar de que estoy deprimida ni de mi ansiedad, bueno un poquito sí.  El inicio del 2019 fue extremadamente difícil, fue el punto mas alto de lo enferma que he podido estar, cada día solo esperaba morir o que alguien me matara para finalmente estar en paz, supongo que en el fondo de mi corazón nunca quise estar muerta en serio. y  esa es la razón de que aún esté aquí. Todo ese tiempo medio moribunda y enferma mentalmente me hizo darme cuenta de lo fugaz que son la vida, las cosas buenas y las cosas malas. Después de pasar una considerable cantidad de tiempo viviendo literalmente con las últimas fuerzas que me quedaban, mejor dicho, con la fuerza que ya no tenía, sentí que volví a nacer. Estoy tan feliz de sentirme mejor, pero a la vez tengo demasiado miedo de que se repita, de que nunca se vaya, tengo miedo de todo, supongo que será así mucho tiempo, tal vez toda mi vida, no lo sé, pero creo que puedo vivir con eso, además llegué a entender que todos le tememos a algo, algunos mas que otros, y que eso no está mal. Sin embargo, cada vez que recuerdo siento que me rompo en mil pedazos y que definitivamente prefiero morir a vivir otra vez todo el infierno que tuve que vivir. 

Un día de esos en los que estaba bien mal, mi abue me dijo "Si usted se muere, yo también me muero" y mi mamá en otra ocasión me dijo algo similar, "Tú crees que si a ti te pasa algo yo sería capaz de seguir viviendo?". Creo que ambas me dieron mucha fuerza ´para seguir adelante y esperar a que literalmente un milagro me salve. Todavía en ciertos momentos no puedo creer todo lo que pasé y lo mucho que sufrí, pero si algo he aprendido en todo este tiempo, es que no podemos vivir en el pasado; no podemos tratar de cambiar algo que ya pasó porque no importa cuanto lo intentemos, no hay fuerza en esta vida que lo pueda cambiar, y que lo único que podemos hacer es tratar de seguir adelante, viendo hacia el mañana, dejar lo malo que pasó atrás. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de todo eso, porque preocuparse por algo que ya pasó y no podemos cambiar, o por algo que de todas formas va a pasar? no tiene sentido, verdad?.

Muchas cosas pasaron y supongo que cambié también, es parte de crecer, creo...Y en una de esas que va y viene, este año también perdí a mi mejor amiga. Se enojó conmigo por algo que yo hice, admití mi culpa, le pedí disculpas, me dijo que todo estaba bien y ya. No hemos vuelto a hablar. Pero a pesar de que estoy consciente de que lo que hice estuvo mal y todo, estoy harta y super harta de culparme a mi misma cada vez y cuando por que ya no seamos amigas, es decir, es verdad que cometí un error, pero si hubiéramos tenido la misma relación de antes, nos hubiéramos reconciliado a pesar de todo. Estoy trabajando en dejar de culparme a mi al 100%, porque vamos, si ella quisiera que sigamos siendo como antes, me lo hubiera dicho y no se hubiera quedado de brazos cruzados, estoy hasta la madre de disculparme y de escribirle, decidí que ya no voy a hacer nada y entendí que probablemente ya no quiera ser mi amiga. Si en algún momento me escribe para salir o algo, no voy a negarme porque la verdad si la extraño un montón, pero creo que ya hice mi parte, una amistad no es de una persona, es de dos, y si ella no quiere tomar parte en este asunto, entonces creo que hasta ahí se queda. 

Por otro lado, este mismo año y no hace muchas semanas, me cambié de carrera. Fue una decisión un difícil y todo el proceso fue muy estresante. Tuve que estudiar mucho y hacer muchos esfuerzos pero afortunadamente, y como recompensa de Dios por  haber sufrido tanto, todo salió sorpresivamente bien que es casi imposible de creer, todo pasó en el momento indicado. Muchas veces todo dependía de la decisión de otras personas y no la mía, pero todo salió a mi favor al final. Creo que era mi destino y eso.

Ahora al fin puedo dormir en paz, salir con mis amigas, comer normalmente. Estoy muy feliz y agradecida por todo, y a pesar de que este año fue literalmente un relajo y mi vida se puso de cabeza y luego volvió a ponerse en orden, voy a tratar de aprender de todo lo que pasó y a seguir adelante. :)

D day

Ha sido un tiempo, pero parece que todo pasó en un segundo. Robico expresó exactamente una idea que estuve en mi mente por mucho.Ya estamos a mas de la mitad del año pero no puedo evitar pensar que recién empezó; han pasado varias cosas. Honestamente me está costando demasiado acostumbrarme a la universidad, a veces solo creo que es algo vacacional o temporal. Tengo muchas cosas en la cabeza y quiero escribirlas. He tratado de empezar a cambiar cosas en mi vida, dejé de usar tumblr y dije que era porque quería reorganizar y reconstruir mi vida. Vi un video de Enya en youtube y ella dijo que ella trataba de comenzar de nuevo incluso con su cabello y demás. Ese video cambió un poco mi mente y decidí que debía reiniciar, que es algo que necesito.

Recuerdo Noviembre de 2017, era otoño en Nueva York, estaba en la pista del Rockefeller, estaba cansada y estaba sudando, sin embargo hacía mucho frío, demasiado, en realidad. En ese momento pensé que en buenahora mi tía Nancy me dio la bufanda que llevaba puesta. Las luces navideñas ya estaban en los árboles de al rededor. Era la primera vez que patinaba en hielo en mi vida, fue una de las cosas mas increíbles que he hecho, y lo hice sola, mi papá solo me observaba desde lejos. Me caí muchas veces, y me dolía todo el cuerpo, pero estaba muy feliz. Empezó a hacer viento y me detuve, me arrimé sobre el borde de la pista. Durante ese momento, contemplé la belleza de esa cuidad,la belleza del cielo, que ya se estaba poniendo oscuro, tenía la nariz super helada y  pensé ' estoy en New York', 'quiero venir aquí con la persona de la que me enamore', 'estoy feliz', 'cuanto tiempo va a durar esto?'. Con el frío en mis mejillas y mis ojos sobre las luces navideñas, sentí que durante ese segundo estaba en el lugar mas perfecto del mundo. Fue ese día que me dí cuenta que es ser feliz en serio. A pesar de eso, también tuve la leve sensación de que esa era la calma que hay antes de una tormenta, en realidad todo el 2017 se sintió como la calma antes de algo horrible. Pero estuve muy feliz, quiero volver, quiero volver porque se que ahí me sentiré feliz.

Creo que he estado tratando de cambiar muchas cosas en mi vida para que mejore, decidí reiniciar. Me corté el cabello, yo sola en el baño y me quedó super corto, creo que en ese momento empezó todo, dejé mi blog. Quiero dedicarme a la universidad, organizar las cosas diarias que hago y llevar una vida sana y normal, una vez pase todo eso, trataré de volver a mis actividades en internet. Lo importante es que quiero cambiar muchas cosas de mi que no me gustan, para tener una mejor vida, para llevarme mejor con las personas y no hacerme daño a mi misma. Este tiene que ser un nuevo comienzo para mí.

Es julio 10, julio 10 de 2017, hace frío y es verano, el verano de mis 18 años.

'No importa si no tienes un sueño, solo tienes que ser feliz' myg, tu me haces feliz.

Espero que después de todo esto, las cosas feas que me hacen sentir triste no vuelvan a pasar.

daydream

Esta entrada se llama daydream porque justo ahora estoy escuchando esa canción y el día que salió hice todo lo posible por llegar a mi casa y escucharla. Bueno ha sido un largo tiempo y han pasado un millón de cosas. En mi otro diario escribí que no alcancé este año a escribir que ya estaba curada, pero que lo haría aquí en blogspot, bueno aún no estoy curada. jajaja

Si trato de recordar cuando empezó a repetirse todo esto no podría decidir si fue en marzo o en abril, pero lo que es cierto es que la parte fea y constante empezó en abril definitivamente, 3 o 2 días antes del cumpleaños de Abraham. No ir a su cumpleaños me rompió el corazón y lloré demasiado. Recuerdo el día que nos graduamos del colegio, estaba en la formación y salió el nuevo video de jhope, estaba mega emocionada, le escribí a mi hermana y le dije que me espere y que lo veamos cuando llegue a la casa. Así lo hicimos, lloré mucho con ese vídeo, pero lloré porque estaba feliz, porque estaba muy feliz, después pusimos 'my graduation' y grabamos un vídeo. Ese fue el día mas feliz de mi vida. Al principio me negaba a llorar porque creía firmemente que todo iba a pasar super rápido y ya, que todo iba a estar bien, pero me estaba mintiendo a mi misma, me estaba muriendo de miedo, la verdad, ni siquiera sabia como sentirme, incluso ahora no estoy segura acerca de mis sentimientos. Después de como una semana mi mamá y hermanos se fueron de viaje, tenía miedo de quedarme sola, pero no lo dije, error #1000, pensé que estaría bien sola. Sin embargo, cada miserable y terrorífico día de esas dos semanas fueron exactamente lo peor que me pasó en la vida. El corazón me latía a mil por minuto, ansiedad 25/8, ataques de ansiedad cuando estaba sola, mientras comía, ah si, fue ahí que decidí dejar de comer. Bajé 6kg. Lo único que podía hacer era dormir para sentir que estaba en paz durante un momento, pero cuando estaba despierta, cada segundo solo quería morir, los ataques espontáneos eran como la misma muerte. Recuerdo este día, tenía un ataque de ansiedad en silencio, estaba abajo con mi abue, ella me sobaba el cabello, pensé 'necesito 15 minutos y voy a estar bien', pasó una hora, sentía que algo venía, que algo me estaba pasando, me estoy muriendo de miedo, mi papi me llama y me pregunta si estoy bien, yo le dije que si, reuniendo todas mis fuerza para que no me tiemble la lengua al responder, error #543222, volvió a llamar y le grité que me estaba muriendo, que venga, el llegó y me abrazó, parecía que su corazón se iba a salir. Ví ni se cuantas cosas en netflix para distraer la mente, todo fue tan horrible, un día pensé en cortarme las venas mientras tenía un ataque para que mi cerebro se olvidase de que estaba asustada, soy una estúpida. Mi mamá me llamó y por fin, después de mil años admití que no estaba bien y le dije ´mami necesito ir a un doctor, te juro que yo he tratado pero ya no agunto mas´. No sé porqué pero hay canciones de bts que me rompen el corazón pero a la vez me hacen sentir muy feliz. Durante ese tiempo, desde que abría los ojos en la mañana y los cerraba en la noche, solo me moría de miedo, tenía demasiada ansiedad, pensé que me estaba volviendo loca. A veces me acostaba en la cama con el estómago revuelto por el miedo, temblando a pensar hasta cuando iba a durar todo esto. Recuerdo el ultimo ataque de ansiedad que tuve hasta ahora, fue el día de la fiesta de mi bisabuela, estaba perdiendo la cabeza, me dolía el estomago y quería gritar que me lleven a un hospital, cada ruido se volvió insoportable, vomité en incluso después solo estaba temblando, sentí que había regresado de la misma muerte. A veces me pregunto si la intensidad del miedo que siento es normal para la gente con trastorno de ansiedad o yo soy la demente.

Mi mamá regresó y fuimos al psiquiatra, me mandaron medicina, me empecé a sentir mejor, pero antes de eso, cada día era lo mas cansado del mundo, empezó la universidad y volví a tener el  mismo sentimientos de desolación que tenia en mi infancia, creo que en ese entonces solo tenia mucho miedo, como ahora. Cada día era una lucha para no tener miedo. Volví a ir a la iglesia y creo que Dios me está devolviendo mi paz poco a poco, pero aun tengo miedo, estoy muy asustada.  Nunca debí haberme quejado de nada y tampoco debí olvidarme de Dios, tal vez estoy siendo castigad, pero está bien, solo no quiero olvidar que dios está conmigo aunque me sienta sola. He llorado mas que nunca en mi vida. Tengo sueño, después cuando esté mejor escribiré otra vez. 

:)

Por primera vez en como cien años no tengo nada que hacer. La universidad es horrible. El martes y el jueves fueron mi incorporación y fiesta de graduación respectivamente. Se siente muy triste, es verdad que el colegio era una mierda, pero la universidad es peor. Extraño mucho no prestar atención en clases. Sé que dije que iba a esforzarme mucho, y en serio lo estoy haciendo pero es muy difícil. Ahora que oficialmente me gradué, me siento muy sola, no por dejar el colegio sino porque ahora tengo que hacer todo por mi misma, y no tengo amigos. Quiero volver a hacer todo lo que hacía antes, sin tener responsabilidades. Extraño que haga frío. El día de la graduación puse en el televisor la canción de la graduación y de verdad me rompió el corazón. En este momento tengo revueltos mis sentimientos y estoy confundida. También decidí que voy a comprar mas cosas que me gusten. Ya quiero que este tiempo se termine, de verdad. Espero ver un cielo azul pronto. 

bye, bye

Ésta entrada se llama bye, bye porque es enero y por ende llegó el momento de decirle adiós a muchas cosas, entre ellas el colegio, el verano y a mis 17. De verdad quisiera tener esa edad para siempre. Todo éste tiempo fue muy difícil, estuve triste, y pasaron muchas cosas malas y buenas. A decir verdad pensé que se iba a sentir mucho mas suicida y nostálgico que se terminara el colegio, pero se sintió normal. No me puse feliz, pero tampoco me dio pena, supongo que es porque me preparé demasiado para esto. Ahora tengo un poco de vacaciones y siento que me encuentro a la deriva. Alguien que me gusta mucho dijo que esperaba que las cosas malas que me hacen sufrir no pasen este año, y yo de verdad espero lo mismo. Ayer en la universidad me encontré con alguien que me recordó una época mala de mi vida. Y creo que si vuelvo a ver esa persona y la tengo cerca mío, todo lo de hace 7 años se va a repetir. De verdad espero que no vuelva a pasar, pero si lo hace prometo ser muy fuerte y superarlo rápido ésta vez. Al principio pensé que si pasaba de nuevo, no sería capaz de soportarlo como la ultima vez, pero estoy segura de que no traté lo suficiente antes. Ahora prometo de verdad, soportarlo hasta el final, porque ya sé que en realidad va a pasar. Hace mucho calor y sol últimamente. Lo odio. Las lluvias y la humedad son lo peor. Bueno, en fin espero que este año sea feliz, prometo dar mi mayor esfuerzo y hacer amigos. Recordé que Abraham me preguntó si alguna vez me habían roto el corazón y le dije que no, supongo que en ese momento olvidé todo lo que me pasó a los 11 años. Ahora mismo también le digo adiós a la Amy que llora por todo. Espero que haya días mas nublados y recorrer un camino de felicidad. 

Amy

Escribo de nuevo porque ahora tengo tiempo libre. Bueno, la verdad siempre tengo tiempo libre pero no sé sobre qué escribir. En éste momento me siento tan relajada y aburrida, y esto me da la seguridad de que es la calma que se siente antes de una tormenta. Este año ha sido muy tranquilo y vago en realidad, pero debo admitir que también he estado muy triste, me han pasado cosas feas y aun no supero muchas cosas, honestamente creo que son cosas que nunca superaré. Se siente solitario y algo heartbreaking cuando ya simplemente te acostumbras y entiendes que son cosas con las que tendrás que vivir toda la vida. Me siento muy triste y tengo mucho miedo, tengo muchísimo miedo. Odio que de vez en cuando olvide lo que realmente está pasando, y se siente horrible porque sabes que en algún momento te vas a volver a sentir igual. Tengo muchísimo miedo. Ya no me importa nada, solo quiero dejar de sentirme tan triste, profundamente. 

Un momento en el tiempo.

Es Agosto y siento que ha sido el mes más frío de mi vida. Todo ha estado bien aparentemente, pero en el fondo sé que me sigo sintiendo mal por algunas cosas. Me he empeñado tanto en que mi último año de colegio sea feliz que tal vez por eso realmente no puedo ver el lado malo de las cosas. Los últimos meses en el colegio han sido tranquilos, he escuchado las mismas canciones de Madonna, visto películas de Audrey Hepburn, y también leí un libro. 

Desde que tengo quince años, he dedicado mi adolescencia a extrañar las cosas del pasado, y a desear que el tiempo se pueda regresar. Soy la fanática número uno de la nostalgia. Entonces, ahora a mis diecisiete años ya se que lo que estoy viviendo justo ahora será un recuerdo que voy a extrañar. Los días son cortos y me gusta que el viento me de en la cara, te hace sentir como que están grabando una película dramática. Este momento se está yendo tan rápido y siento que mi vida se me va de las manos, siento que mañana ya voy a tener veinte años. Lo único que espero es ser feliz y enamorarme antes de que sea muy vieja. Supongo que sería demasiado triste si nadie llegase a amarme.

Uno de mis sueños es vivir en un departamento, y después tener una casita con patio y jardín. También me agradaría mucho ir a Francia, al teatro o a Versalles. Por último, uno de mis sueños también es tener una tina de baño. Me alegra que me hagan feliz cosas como estas. Estoy cansada, pero soy optimista con respecto a mi futuro, espero que todo salga bien y también que haya un mes mas frío que este. 

El colegio

Estoy a un poco de mas de cinco meses para terminar el colegio y por alguna razón me siento triste, y en realidad, nunca pensé que diría esto pero no quiero que se termine. Me gustaría que el colegio dure para siempre, aunque muchas veces es horrible, y me sienta cansada, aunque me duerma en las clases y no entienda nada de química, el colegio es cálido, me da una sensación de juventud y felicidad. Ahora creo que entiendo por qué los dramas de colegio y adolescentes es el tema mas recurrente para el anime. He pasado por un largo camino, me he sentido sola y miserable, he sentido que mi mundo se derrumba y que nadie me escucha, he sentido que la peor esclavitud del mundo es ir al colegio todos los días, que es cansado y que muchas veces ya no lo soporto, entonces, por qué me rompe el corazón que la graduación esté tan cerca? Definitivamente se va a sentir muy solitario no poder usar uniforme nunca más. Escuché que el día siguiente a la graduación es el primer día del resto de nuestras vidas .Cuando vuelva a cerrar y a abrir los ojos, ya todo habrá terminado. Es lo mejor del mundo llegar del colegio y acostarte en tu cama y ver como cae el sol por la ventana del cuarto, quedarse dormida con el uniforme y ver el cielo todas las mañana en la puerta del colegio, sentir el aire y bajar las mismas escaleras hasta el salón. Aún no sé por qué, siento que todo esto ya es un recuerdo.