D day

Ha sido un tiempo, pero parece que todo pasó en un segundo. Robico expresó exactamente una idea que estuve en mi mente por mucho.Ya estamos a mas de la mitad del año pero no puedo evitar pensar que recién empezó; han pasado varias cosas. Honestamente me está costando demasiado acostumbrarme a la universidad, a veces solo creo que es algo vacacional o temporal. Tengo muchas cosas en la cabeza y quiero escribirlas. He tratado de empezar a cambiar cosas en mi vida, dejé de usar tumblr y dije que era porque quería reorganizar y reconstruir mi vida. Vi un video de Enya en youtube y ella dijo que ella trataba de comenzar de nuevo incluso con su cabello y demás. Ese video cambió un poco mi mente y decidí que debía reiniciar, que es algo que necesito.

Recuerdo Noviembre de 2017, era otoño en Nueva York, estaba en la pista del Rockefeller, estaba cansada y estaba sudando, sin embargo hacía mucho frío, demasiado, en realidad. En ese momento pensé que en buenahora mi tía Nancy me dio la bufanda que llevaba puesta. Las luces navideñas ya estaban en los árboles de al rededor. Era la primera vez que patinaba en hielo en mi vida, fue una de las cosas mas increíbles que he hecho, y lo hice sola, mi papá solo me observaba desde lejos. Me caí muchas veces, y me dolía todo el cuerpo, pero estaba muy feliz. Empezó a hacer viento y me detuve, me arrimé sobre el borde de la pista. Durante ese momento, contemplé la belleza de esa cuidad,la belleza del cielo, que ya se estaba poniendo oscuro, tenía la nariz super helada y  pensé ' estoy en New York', 'quiero venir aquí con la persona de la que me enamore', 'estoy feliz', 'cuanto tiempo va a durar esto?'. Con el frío en mis mejillas y mis ojos sobre las luces navideñas, sentí que durante ese segundo estaba en el lugar mas perfecto del mundo. Fue ese día que me dí cuenta que es ser feliz en serio. A pesar de eso, también tuve la leve sensación de que esa era la calma que hay antes de una tormenta, en realidad todo el 2017 se sintió como la calma antes de algo horrible. Pero estuve muy feliz, quiero volver, quiero volver porque se que ahí me sentiré feliz.

Creo que he estado tratando de cambiar muchas cosas en mi vida para que mejore, decidí reiniciar. Me corté el cabello, yo sola en el baño y me quedó super corto, creo que en ese momento empezó todo, dejé mi blog. Quiero dedicarme a la universidad, organizar las cosas diarias que hago y llevar una vida sana y normal, una vez pase todo eso, trataré de volver a mis actividades en internet. Lo importante es que quiero cambiar muchas cosas de mi que no me gustan, para tener una mejor vida, para llevarme mejor con las personas y no hacerme daño a mi misma. Este tiene que ser un nuevo comienzo para mí.

Es julio 10, julio 10 de 2017, hace frío y es verano, el verano de mis 18 años.

'No importa si no tienes un sueño, solo tienes que ser feliz' myg, tu me haces feliz.

Espero que después de todo esto, las cosas feas que me hacen sentir triste no vuelvan a pasar.

daydream

Esta entrada se llama daydream porque justo ahora estoy escuchando esa canción y el día que salió hice todo lo posible por llegar a mi casa y escucharla. Bueno ha sido un largo tiempo y han pasado un millón de cosas. En mi otro diario escribí que no alcancé este año a escribir que ya estaba curada, pero que lo haría aquí en blogspot, bueno aún no estoy curada. jajaja

Si trato de recordar cuando empezó a repetirse todo esto no podría decidir si fue en marzo o en abril, pero lo que es cierto es que la parte fea y constante empezó en abril definitivamente, 3 o 2 días antes del cumpleaños de Abraham. No ir a su cumpleaños me rompió el corazón y lloré demasiado. Recuerdo el día que nos graduamos del colegio, estaba en la formación y salió el nuevo video de jhope, estaba mega emocionada, le escribí a mi hermana y le dije que me espere y que lo veamos cuando llegue a la casa. Así lo hicimos, lloré mucho con ese vídeo, pero lloré porque estaba feliz, porque estaba muy feliz, después pusimos 'my graduation' y grabamos un vídeo. Ese fue el día mas feliz de mi vida. Al principio me negaba a llorar porque creía firmemente que todo iba a pasar super rápido y ya, que todo iba a estar bien, pero me estaba mintiendo a mi misma, me estaba muriendo de miedo, la verdad, ni siquiera sabia como sentirme, incluso ahora no estoy segura acerca de mis sentimientos. Después de como una semana mi mamá y hermanos se fueron de viaje, tenía miedo de quedarme sola, pero no lo dije, error #1000, pensé que estaría bien sola. Sin embargo, cada miserable y terrorífico día de esas dos semanas fueron exactamente lo peor que me pasó en la vida. El corazón me latía a mil por minuto, ansiedad 25/8, ataques de ansiedad cuando estaba sola, mientras comía, ah si, fue ahí que decidí dejar de comer. Bajé 6kg. Lo único que podía hacer era dormir para sentir que estaba en paz durante un momento, pero cuando estaba despierta, cada segundo solo quería morir, los ataques espontáneos eran como la misma muerte. Recuerdo este día, tenía un ataque de ansiedad en silencio, estaba abajo con mi abue, ella me sobaba el cabello, pensé 'necesito 15 minutos y voy a estar bien', pasó una hora, sentía que algo venía, que algo me estaba pasando, me estoy muriendo de miedo, mi papi me llama y me pregunta si estoy bien, yo le dije que si, reuniendo todas mis fuerza para que no me tiemble la lengua al responder, error #543222, volvió a llamar y le grité que me estaba muriendo, que venga, el llegó y me abrazó, parecía que su corazón se iba a salir. Ví ni se cuantas cosas en netflix para distraer la mente, todo fue tan horrible, un día pensé en cortarme las venas mientras tenía un ataque para que mi cerebro se olvidase de que estaba asustada, soy una estúpida. Mi mamá me llamó y por fin, después de mil años admití que no estaba bien y le dije ´mami necesito ir a un doctor, te juro que yo he tratado pero ya no agunto mas´. No sé porqué pero hay canciones de bts que me rompen el corazón pero a la vez me hacen sentir muy feliz. Durante ese tiempo, desde que abría los ojos en la mañana y los cerraba en la noche, solo me moría de miedo, tenía demasiada ansiedad, pensé que me estaba volviendo loca. A veces me acostaba en la cama con el estómago revuelto por el miedo, temblando a pensar hasta cuando iba a durar todo esto. Recuerdo el ultimo ataque de ansiedad que tuve hasta ahora, fue el día de la fiesta de mi bisabuela, estaba perdiendo la cabeza, me dolía el estomago y quería gritar que me lleven a un hospital, cada ruido se volvió insoportable, vomité en incluso después solo estaba temblando, sentí que había regresado de la misma muerte. A veces me pregunto si la intensidad del miedo que siento es normal para la gente con trastorno de ansiedad o yo soy la demente.

Mi mamá regresó y fuimos al psiquiatra, me mandaron medicina, me empecé a sentir mejor, pero antes de eso, cada día era lo mas cansado del mundo, empezó la universidad y volví a tener el  mismo sentimientos de desolación que tenia en mi infancia, creo que en ese entonces solo tenia mucho miedo, como ahora. Cada día era una lucha para no tener miedo. Volví a ir a la iglesia y creo que Dios me está devolviendo mi paz poco a poco, pero aun tengo miedo, estoy muy asustada.  Nunca debí haberme quejado de nada y tampoco debí olvidarme de Dios, tal vez estoy siendo castigad, pero está bien, solo no quiero olvidar que dios está conmigo aunque me sienta sola. He llorado mas que nunca en mi vida. Tengo sueño, después cuando esté mejor escribiré otra vez. 

:)

Por primera vez en como cien años no tengo nada que hacer. La universidad es horrible. El martes y el jueves fueron mi incorporación y fiesta de graduación respectivamente. Se siente muy triste, es verdad que el colegio era una mierda, pero la universidad es peor. Extraño mucho no prestar atención en clases. Sé que dije que iba a esforzarme mucho, y en serio lo estoy haciendo pero es muy difícil. Ahora que oficialmente me gradué, me siento muy sola, no por dejar el colegio sino porque ahora tengo que hacer todo por mi misma, y no tengo amigos. Quiero volver a hacer todo lo que hacía antes, sin tener responsabilidades. Extraño que haga frío. El día de la graduación puse en el televisor la canción de la graduación y de verdad me rompió el corazón. En este momento tengo revueltos mis sentimientos y estoy confundida. También decidí que voy a comprar mas cosas que me gusten. Ya quiero que este tiempo se termine, de verdad. Espero ver un cielo azul pronto. 

bye, bye

Ésta entrada se llama bye, bye porque es enero y por ende llegó el momento de decirle adiós a muchas cosas, entre ellas el colegio, el verano y a mis 17. De verdad quisiera tener esa edad para siempre. Todo éste tiempo fue muy difícil, estuve triste, y pasaron muchas cosas malas y buenas. A decir verdad pensé que se iba a sentir mucho mas suicida y nostálgico que se terminara el colegio, pero se sintió normal. No me puse feliz, pero tampoco me dio pena, supongo que es porque me preparé demasiado para esto. Ahora tengo un poco de vacaciones y siento que me encuentro a la deriva. Alguien que me gusta mucho dijo que esperaba que las cosas malas que me hacen sufrir no pasen este año, y yo de verdad espero lo mismo. Ayer en la universidad me encontré con alguien que me recordó una época mala de mi vida. Y creo que si vuelvo a ver esa persona y la tengo cerca mío, todo lo de hace 7 años se va a repetir. De verdad espero que no vuelva a pasar, pero si lo hace prometo ser muy fuerte y superarlo rápido ésta vez. Al principio pensé que si pasaba de nuevo, no sería capaz de soportarlo como la ultima vez, pero estoy segura de que no traté lo suficiente antes. Ahora prometo de verdad, soportarlo hasta el final, porque ya sé que en realidad va a pasar. Hace mucho calor y sol últimamente. Lo odio. Las lluvias y la humedad son lo peor. Bueno, en fin espero que este año sea feliz, prometo dar mi mayor esfuerzo y hacer amigos. Recordé que Abraham me preguntó si alguna vez me habían roto el corazón y le dije que no, supongo que en ese momento olvidé todo lo que me pasó a los 11 años. Ahora mismo también le digo adiós a la Amy que llora por todo. Espero que haya días mas nublados y recorrer un camino de felicidad.