daydream

Esta entrada se llama daydream porque justo ahora estoy escuchando esa canción y el día que salió hice todo lo posible por llegar a mi casa y escucharla. Bueno ha sido un largo tiempo y han pasado un millón de cosas. En mi otro diario escribí que no alcancé este año a escribir que ya estaba curada, pero que lo haría aquí en blogspot, bueno aún no estoy curada. jajaja

Si trato de recordar cuando empezó a repetirse todo esto no podría decidir si fue en marzo o en abril, pero lo que es cierto es que la parte fea y constante empezó en abril definitivamente, 3 o 2 días antes del cumpleaños de Abraham. No ir a su cumpleaños me rompió el corazón y lloré demasiado. Recuerdo el día que nos graduamos del colegio, estaba en la formación y salió el nuevo video de jhope, estaba mega emocionada, le escribí a mi hermana y le dije que me espere y que lo veamos cuando llegue a la casa. Así lo hicimos, lloré mucho con ese vídeo, pero lloré porque estaba feliz, porque estaba muy feliz, después pusimos 'my graduation' y grabamos un vídeo. Ese fue el día mas feliz de mi vida. Al principio me negaba a llorar porque creía firmemente que todo iba a pasar super rápido y ya, que todo iba a estar bien, pero me estaba mintiendo a mi misma, me estaba muriendo de miedo, la verdad, ni siquiera sabia como sentirme, incluso ahora no estoy segura acerca de mis sentimientos. Después de como una semana mi mamá y hermanos se fueron de viaje, tenía miedo de quedarme sola, pero no lo dije, error #1000, pensé que estaría bien sola. Sin embargo, cada miserable y terrorífico día de esas dos semanas fueron exactamente lo peor que me pasó en la vida. El corazón me latía a mil por minuto, ansiedad 25/8, ataques de ansiedad cuando estaba sola, mientras comía, ah si, fue ahí que decidí dejar de comer. Bajé 6kg. Lo único que podía hacer era dormir para sentir que estaba en paz durante un momento, pero cuando estaba despierta, cada segundo solo quería morir, los ataques espontáneos eran como la misma muerte. Recuerdo este día, tenía un ataque de ansiedad en silencio, estaba abajo con mi abue, ella me sobaba el cabello, pensé 'necesito 15 minutos y voy a estar bien', pasó una hora, sentía que algo venía, que algo me estaba pasando, me estoy muriendo de miedo, mi papi me llama y me pregunta si estoy bien, yo le dije que si, reuniendo todas mis fuerza para que no me tiemble la lengua al responder, error #543222, volvió a llamar y le grité que me estaba muriendo, que venga, el llegó y me abrazó, parecía que su corazón se iba a salir. Ví ni se cuantas cosas en netflix para distraer la mente, todo fue tan horrible, un día pensé en cortarme las venas mientras tenía un ataque para que mi cerebro se olvidase de que estaba asustada, soy una estúpida. Mi mamá me llamó y por fin, después de mil años admití que no estaba bien y le dije ´mami necesito ir a un doctor, te juro que yo he tratado pero ya no agunto mas´. No sé porqué pero hay canciones de bts que me rompen el corazón pero a la vez me hacen sentir muy feliz. Durante ese tiempo, desde que abría los ojos en la mañana y los cerraba en la noche, solo me moría de miedo, tenía demasiada ansiedad, pensé que me estaba volviendo loca. A veces me acostaba en la cama con el estómago revuelto por el miedo, temblando a pensar hasta cuando iba a durar todo esto. Recuerdo el ultimo ataque de ansiedad que tuve hasta ahora, fue el día de la fiesta de mi bisabuela, estaba perdiendo la cabeza, me dolía el estomago y quería gritar que me lleven a un hospital, cada ruido se volvió insoportable, vomité en incluso después solo estaba temblando, sentí que había regresado de la misma muerte. A veces me pregunto si la intensidad del miedo que siento es normal para la gente con trastorno de ansiedad o yo soy la demente.

Mi mamá regresó y fuimos al psiquiatra, me mandaron medicina, me empecé a sentir mejor, pero antes de eso, cada día era lo mas cansado del mundo, empezó la universidad y volví a tener el  mismo sentimientos de desolación que tenia en mi infancia, creo que en ese entonces solo tenia mucho miedo, como ahora. Cada día era una lucha para no tener miedo. Volví a ir a la iglesia y creo que Dios me está devolviendo mi paz poco a poco, pero aun tengo miedo, estoy muy asustada.  Nunca debí haberme quejado de nada y tampoco debí olvidarme de Dios, tal vez estoy siendo castigad, pero está bien, solo no quiero olvidar que dios está conmigo aunque me sienta sola. He llorado mas que nunca en mi vida. Tengo sueño, después cuando esté mejor escribiré otra vez.